ماهو الشعور بانك في فقاعة معتمة
حيث لا احد يراك بينما أنت تنظر للآخرين
وتصرخ وتحاول بأقصى ما تملك
بينما لا أحد يحفل بك
لستُ مغرورة
لكن من منهن تمتلك ذلك التفتح الذي املكة
من منهن عانت حتى وصلت لمرحلة النضوج العقلي
من منهن دودة كتب مثلي
من منهن تجيد لغة الإشارة والعداد الصيني واللغة الانجليزية بتلك الطلاقة
من منهن تقرأ لأحمد مطر ومحمود درويش ومظفر النواب وغيرهم
من منهن تقرأ في كتب تربية الأطفال
وتطوير الذات والمايكروبيتك
وتحفظ القرآن
من منهن تعرف طرق الحساب التي اعلمها
من منهن تكتب ومن منهن تستطيع ان تكتب مواضيعاً في تطوير الذات
من منهن ترسم ومن منهن تجرعت تلك الجرعات النقية من المعرفة التي قُدمت لي
من منهن استطاعت أكثر من مرة ان تغلب شهوة في القلب ومن منهن امتلك الذكاء الذي امتلك
من منهن تعرف تلك الفنون التي اعرفها واجيدها
من منهن درست الأتكيت والمسرح
والرسم والتصوير
من منهن تعرف فنون البلاغة
من منهن عندها مبادئ وقيم منذُ الآن
من منهنُ من اصابها ما يَقصم الظهر ويفتك بالآمال والأحلام
ومع ذلك ما زال عودها يقوى شيئاً فشيئاً أكثر وأكثر
اتحدى واحدة منهن تملك ما املك
حتى لتجئ واحدة ممن لا تدري
وتحكم لهوى في نفسها
لواحدة منهن
وتتجاهلني !


ماهي الا حرّة تسكن القلب !
أبيتُ اليوم الا ان اكتبها

يا ألله !

وحينما اذهب
تدور بي صومعة الحياة فأنشغل بالتفكير في حالي وفيهم
وربما تملكني الرجولة فذلك ان الرجال يميلون للمقارنة وأنا
عبثاًسخطاً اقارن بيني وبينهم
اتأمل الأوجة والابتسامات تعلوها والحيوية تنبض فيها
فأتفكر طويلاً هل كل من تعلوه بسمة سعيد
وهل هذه بسمة السعادة التي يملكونها
حيث كل شئ مُهيأ لهم
ولا شئ يشوبهم
سوى بعض الأوهام التي ينسجها البعض
لأضافة قليل من الملح لمجريات ِحياتهم
وربما مللاً من تلك السعادة التي يمتلكونها
واتساءل كيف تكون السعادة
كيف هي كيف هو طعمها؟
لم اذقها يوماً لاعرفها؟

سأحكي وسأعبر ولا تمنعوني
قد اكون شكلياً مثلهم لا فرق لكن لابد لي في كل مرة أن اتذكرها وغداً حينما اتوج عروساً
لا اجدها بجانبي لا اجد من يتلقني بحضنة ولا من ينوب عن حضنها
ذلك العناق الحار مع الأم الذي لابد له لكل عروس
من يهديني اياه
كتب الله لدموعي ان تنحدر ف يكل زفاف
كيف اكون؟

كلهم سعداء لم أجد من يطابقني
اتمنى حقاً ان اجد يتيمة مثلي
فأرى كيف هي الحياة معها ربما لتشعر بأنها ليست الوحيدة في هذه الحياة

لي زمانٌ يطول
منذ آخر مرة نويت فيها ان اصوغ بعض الحديث هنا
وبعدها امتنعت عن التفكير من في ان اصوغ الحديث هنا
لِم ,,!
لا أعلم
هذه الإجازة التي تبدو للكثيرين انها قصيرة بأيامها العشرة بمن فيهن أنا ।,/
الا اني اصبحت على اقتناع بأن هذه الأيام العشرة كانت كافية لي والمفترض ان تكون كافية للجميع ।,/
لاستجماع شتات افكاري وترتيب اولوياتي وأخذ نفس عميق للأستعداد لفصلٍ دراسي آخر حافل بالأحداث।,/
هذا العام ॥ كنت أعمل جاهداً
لأصل الى ما اصبو الية في حياتي الدراسية
فأنا احب المدرسة والعلم كثيراً
في النهاية اقتربت كثيراً من هدفي
لولا بعض الثغرات التي اثابت خطتي الدراسية لوصلت
لكن في الفصل الدراسي بإذن الله لن اتهاون ابداً وسأكون متيقظة دوماً وأبداً
اعددت خطتي الخاصة بكل مادة وبكل يوم وبكل شئ
وأهتممت بتهيئة نفسي من جميع النواحي
واعددت خطتي البيلوجيا للصف الدراسي ايضا
لذا بإذن الباري سأكون هناك في قمة الجبل هناك في آخر العام
بالنسبة لي في هذا النصف لا يتعلق الأمر بالدراسة فقط
بل اني ارجو ان اتمكن ايضاً من قراءة الكثير من الكتب والروياات والمخطوطات الأدبية على مدى الفصل الدراسي
وحين أصل بإذن الله سأكون هنا لأبشركم ولتشاركوني فرحتي

المنزل الصغير

الذي عج بالألم وغاص بين ثناياة

الذي تفنن الحزن على عتاباته ونقش احرفه على جدرانة

بعد عام واكثر

جاءة الفرح كالعائد بعد الغياب

وطرق الباب॥

هذه المرة استقبل بكل حفاوة وكان له مكان بينهم

أما الحزن فَقد رُكِلَ بعِيداً

بعيداً جداً

حيث المكان الذي لا نأمَل أن يَأتِي منهِ

وأمر الرُوح عِند بارِيها

~

اشتاق أن افرط ضحكاً وأقهقهُ كالمجنونه

اشتاق لعزف الفرح على جسدي

اشتاق لأن اعيث فساداً

دون أن اضطر لإصلاح ما افسدت

لا بعد يوم ولا يومين ولا شهر ولا عامان

اشتاق لرسم البسمة على شفاتي

وغناء الطيور بالقرب من نافذتي

اشتاق لأن أكتب شعراً نثراً كالخطباء

اشتاق لان اجلس أمشي فرحاً بحياتي

أشتاق لسؤال الشوق ان يتوقف عن مجاراتي

تدوينتي هذه لا تحتوي سوِي اراء حديث قد يكون عقلاني

اقرب منه إلى رأيٍ شخصي

في مجتمعٍ المراهقين الذي لا استطيع ان انكر وجودي فيه فأنا ككثير من المراهقين تجتاحني لحظاتٌ جنون وتمرد

لكن الأمر الذي قد لا أراني اتصف به كما يتصف به كثير من المراهقين

في يوم طبيعي من الأيام وبوجودي مع الزميلات -الصديقات

تمر علي الكثير من الأحداث التي تزعجني والتي تنم عن قلة ذوق وأدب في كثير من مراهقات ومراهقين هذا الجيل

وقد تمتد هذه التصرفات حتى سنين تلي المراهقة

لستُ ادري ماذا احصر من افعال

ولستُ ارى أي جوابٍ لأسئِلَتِي اللا منتهية؟

رُبَما لو طرحت هذه الاسئلة على المراقين ان أجد لها جواباً عند البعض وأيِّ جوابٍ منطقيٍ هُو ؟

البقية منهن أو كلتا الطرفين سيكرهنني وسيصفنني بصفاتٍ كثيرة لا امتلكها

وسأجد حتماً الكثير من الاحاديث حولي

سؤالي :

مالذي يجعل بالنسبةٍ لِي ८९ % من المراهقين لا يمتلكن قليلاً من الذوق أو لا يتصرفن ابداً بالاخلاق الحسنة التي تعلمنهاها منذُ سنين الصغر

؟

مثلاً : كثير من المراهقين وحينما يُنادون من اكبر منهن لا يكلفن على انفسهن بإعطاء مَنْهُن أكبَر مِنْهُن اسَماءً لَبِقَة كَخالَة وَما شَابَهها أو بِمُنادَاة المُعلِمات بِمٌعلِمَة أو أُستاذَه قَبل إسمِهُن ؟

أو بعدم مراعاة الطرف الآخر مصلاُ حينما اكون في حصة فراغ هذه الحصة لي وقت قيم احاول ان استغلة بكل فائدة

حينما تأتي احداهن:ماذا تفعلين تعالي نثرثر

واي ثرثرة كلام لا يهمني

حسناً ,الم يفترض بك سؤالي فلست بالضرورة أريد ان استمع لكِ

....

هذه الحال التي انتابت المراهقين وعمت على الجميع

تؤسفني فعلاً

اتمنى ان اجد يوماً مراهقة مصغية

تهتم لجيلها وتخاف علية

وأن يتوقف مراهقينا يوماً عما هم علية

أكرهُ أن يَحُومَ حَولِي الكَذابُون

أكرَهُ أن يُعلِمُنِي أحدهُم طَرِيَقة المَشِي

وَيَنتَظِر مِنِي أن أُطَبِقُهَا أمامَه

أكرَهُ أن يُقَال عَنِي بِما أنا لَستُ كَذلِك

أكرَهُ أن يُعتَقد حَتى أن أبلُغَ العِشرِين إنِي ما زِلتُ صَغِيرَه عَلى أن أُسئَل أو يًأخَذ بِرأيِي

أكرَهُ أن أُكَذَب فِيما ما زلتُ أحكِي الصِدق وَ أصِفُ ما رأيتْ

أكرَهُ أن أكون مَجْبورَة عَلى أن أُقحَمَ فِي حَدِيثٍ تَافهِ لا يُهِمنُي

أكرَهُ أن يُظن المُراهِقون إنِي لَستُ عَصِريِه إذَا لَم أتابِع سَخافَاتِهِم

أو أن أُرمَق بِنَظراتٍ غَرِيبَة إذَا مَا عَبرتُ يَوماً ما عَن تَعَقُلِي

بِحَدِيثِي المُتَزِن فِيمَا لَم أضطر لِتَحسِينه

أكرَه أن يُقال عَنِي مُتَفلسِفَة فِيما إذا تَصَرفتُ كَما أُرِيد

وَحكِيت بِما يُوجِب عَلَيَ تَعَقُلِي

أكرَه أنَني لا يُمكِنُنِي الصُراخ فِي وَجه مَن ظَنُوا إنِي أحبَبتُهُم

أكَرَه انعِدَامَ الأخلاق وَ الذَوق فِيهُن

أكرَه خَجلِي المَلعون إذَا مَنَعَنِي عَن التَصَرُف

أكرَه المَوقِف الذِي لا أًصَدَقْ فِيه إنِي صَادقَه

أكرَه أن يُستَخَفَ بِي وبِما أملُك مِن مَعلُومات أو قُدَراتْ

هَذا العام

وفِيمَا كَانت الجُموع الغَفِيرَة تُودعنا لتٌغادِرنا إلَى بَيت الله الحَرام

لأداء فَريضَة الحج

فِي أجواءٍ رَوحانِيَه

تَطمأُن بِها القُلوب وَتشفِي بها الرُوح

كُنتُ أتَمنَى أن أكُون مَعهُم وأتمنَى أن أكُون مِن حُجاج بَيتِ الله الحرام

كُنت أشتاقَ لِبَيتِ الله الحَرام

ولِـ التَلبِيَةِ حَولَه

ولِـ التَأمُل مِن حَولِي

ولِـ التَضرُع فِي الدُعاء

ولِـ السَعِي حَولَ الصَفا وَ المَروَة

كُنتُ أتمنى أن أكُون بَينَهُم حَاجَة صَغِيرَة

أغتَسِل مِن دَرَنِ الذُنوب وَ الخَطايَا

لِأعود طاهِرة بِروحٍ بَيضاء نَقيَه

عَل قَلِيلاً مِن السَعادَة تحِفُنِي

عَل طَهارَةَ تِلك البُقاع تَلتَفُنِي

فَيسكُن بِها وَجَعَ الجَسد و أنِينَ الرُرُغم صِغَرٍ سِني إلا أن رَغبتِي تِلك كَانت قَوِيَة جِداً

رُغم أنِي كُنتُ أنَا مَن أجبتُ على مُدرسَة اللغَة الإنجلِيزِيَة بِأننَا مَا زِلنا صِغار عَلى مَكان بِهَذا الازدِحام

لكِن تِلكَ الرِغبَة جَاءَت مُتَأخِرَة فَمن أراد الحَجَ فَقد ذَهب وَسَعِد

ولِي فُرصَةٌ أُخرَى بَعدَ عَام

فِإلَى العام المُقبِل لِأدعُو أن أكُونَ مِن الحُجاج

وَهنِيئاً لِمَن كَان هَذَا العَام حاجَّاً